[Iaroslav]

Последнее время, лазая в свободное время по просторам интернета я регулярно натыкаюсь на всевозможные истории о странных и загадочных (на первый взгляд) происшествиях, связанных с электротехникой. Зачастую все эти истории имеют весьма простое и забавное объяснение, но иногда и нет...

[Iaroslav]

Итак, история первая

Металлический голос в ночи

Работаю монтажником. Угораздило нас намедни опять брать ключи у тех самых бабушки с дедушкой из истории про изотопы. Рабочий день только начинался, настроение у меня было хорошее, и дёрнул меня чёрт поинтересоваться:
— Что, бабуль, ящик наш больше не шумит, не излучает? Оборудование-то мы поменяли.
— Излучать не излучает, но шумит! Да и не шумит даже, а разговаривает!
Я чуть не сел на ступеньки.
— Как разговаривает?
— Да голосом! Днём не слышно, а вот утром или ночью лежишь на диване и слышишь... И сейчас тоже разговаривает! Я вот комиссию-то устрою вам! Понавешали тут своей дребедени!
Ну, думаю, зря я бабушкину память потревожил — её больное воображение сейчас тут навыдаёт... Поднимаюсь на причердачную площадку — и слышу голоса! Что за чертовщина?! Сначала даже подумал, что у меня самого слуховые галлюцинации после бабушкиного влияния. Начинаю локализовывать источник звука; замечаю, что звук тихий, но нечёткий, дребезжащий, как бы металлический.
Тайна раскрылась через пару минут. Аккурат над той самой комнатой на крыше стояла трубостойка городской радиотрасляционной сети. Под стойкой на чердаке висел абонентский трансформатор, который понижает 240 вольт линии до 30 вольт абонентской радиоточки. Транс был старый, поэтому он в полном соответствии с явлением магнитострикции разговаривал! Всё-таки не зря я в техникуме внимательно слушал преподов по физике и электротехнике — всё можно объяснить с научной точки зрения. С победным видом я спустился к бабушке, отвёл её на чердак и ткнул пальцем в трансформатор.
Все довольны: совесть у провайдера чиста, бабуля спит спокойно, а вот радистам, может, и прибавилось работы. Ну ничего, привет им!
©It Happens

[Strazh]

да, помню в детстве радио не было как-то взяли электродвижок от игрушки и воткнули в радиорозетку, не сгорел, но заговорил голосом радиодиктора!

[Iaroslav]

Однако.

[Iaroslav]

Аналог первой истории

в последнее время стала думать, что у меня едет крыша, потому что я слышала голоса... боялась долго, пока не прислушалась. оказалось, что колонки от компьютера принимают радиоволны и очень-очень тихо воспроизводят радио "Маяк"...))
©bash.org.ru

[Iaroslav]

История вторая...

Знаете, до чего быдлокод животворящий доводит? Сейчас расскажу.
Была у меня в босоногом детстве моделька нормального автомобиля в масштабе один к полутора — «Жигули» называется. И так я любил этот советский нановелосипед, что страшно рассказать. Уже пересев на нормальную машину, решил я в память о былом написать флеш-игру: смесь текстового квеста и гоночек. Гоняться надо было на продукции ВАЗ. Игра была сугубо для меня и моих друзей, поэтому авторскими правами и рекламой я не заморачивался, а просто писал в своё удовольствие. Чтобы в игре была хоть какая-то фича, решил я хорошо реализовать физику работы движка и КПП. Естественно, без быдлокода и костылей не обходилось.
Однажды заметил я, что игровой двигатель ведёт себя так, как настоящий, когда ему свечи зальёт. Первая мысль: взять отвёртку, откинуть крышку системника и двумя болтами отрегулировать бензиновую смесь. Вторая мысль: это компьютер, смесь регулируется переменными. Баг исправил, но удалять не стал — поставил в исключение, которое обрабатывается случайно. Реализм же.
Вскоре вдохновение кончилось, и я решил обратиться к истокам. Долго ли, коротко ли, откопал я гараж со своими «Жигулями». Без проблем завёл и поехал кататься. На втором круге по гаражному кооперативу заметил, что стрелка термометра лежит в красной зоне. Отложив на сиденье несколько кирпичей, бросился под капот — а мотор холодный. Решил, что неправильно обрабатывается работа датчика температуры. Ничего, ноут у меня всегда рядом. Включил, запустил — так и есть, один из режимов работы двигателя обрабатывается неправильно. Исправил, протестил — всё работает. Ноут пискнул батарейкой и отрубился. Только увидев чёрный экран монитора, я вспомнил, что глючила не игра, а вполне реальный ВАЗ 2107. Полез под капот, но там всё было в порядке. В задумчивости сел, завёл, поехал — двигатель и приборы работали как часы. Ловко я через астральные ActionScript-каналы отремонтировал железного друга!
©It Happens

[Iaroslav]

История третья. Не то что бы сильно загадочная, но однозначно странная.

Решил сфоткать младшую сестру. Фотографирую — и через секунду сзади доносится негромкий, но довольно знакомый шум. Пока я размышлял…

К этому чуть позже. Раньше у нас стояла плазма 42" от известного японского производителя. Вскоре этот телик у нас купили, и на замену за ту же сумму мы взяли новую панель на 47" голландского производства. Так вот, пока я размышлял, на обоях отразился синий свет. Развернувшись, я увидел включившийся и тихонько загудевший телевизор. Тесты показали, что на атаку вспышкой фотика телик отличным образом реагирует. Интересные люди живут и работают в Голландии — не отличают яркий свет в видимом диапазоне от инфракрасных лучей!
©It Happens

[Iaroslav]

История четвёртая. О компьютерных мышах.

Некоторое время тому назад в офисе были замечены следы присутствия мышей — имеются в виду обычные серые норушки. Я купил пару мышеловок, поставили их на ночь. Утром в одной из них мы нашли прибитую грызунью. На следующую ночь мышеловки не сработали, зато на моём рабочем столе было много заметных следов. Одну мышеловку я переставил к другой дырке в стене, а вторую поставил на уголок стола, где следов было больше всего, чтобы вечером перед уходом не забыть.

В течение дня на моём компе несколько раз подряд совершенно немотивированно зависала мышь — на этот раз компьютерная. Клавиатура при этом работала, программы и сама винда на кнопки реагировали адекватно. Когда в очередной раз простая перезагрузка не помогла реанимировать курсор, я начал громко выражаться. Коллега сходу диагностировала проблему: «Ты почти рядом с ней мышеловку поставил, вот она и паникует до полного ступора».
©It Happens

[Наблюдатель]

Смех-смехом, но с компами у меня происходит "загадочное" довольно часто...
Какое-то время назад занимался техническим обслуживанием компов... Обычная ситуация - звонит клиент, говорит: "Комп глючит"... Ладно, иду... Прихожу, запускаю, тестирую, прогоняю в присутствии клиента все те же программы, выполняю те же самые действия - все путем, все прекрасно работает.... Ну для профилактики запущу дефрагментацию и т.п. операции и ухожу... Комп несколько месяцев работает без проблем... Через какое-то время - снова... Дошло до того, что целая куча клиентов моей фирмы официально отказалась от ее услуг и работали со мной лично... Хотя я, по сути, ничего "такого" и не делал - просто приходил, повторял операции клиента, и комп начинал работать "как часы"... какое-то время...

Подтверждение подобной ситуации я как-то увидел по телеку... Была передача про какую-то киевскую фирму, занимающуюся сборкой компьютеров... И в интервью с директором фирмы он сказал буквально следующее: "Я смотрю, как работают компьютеры, собранные тем или иным сотрудником. И оставляю только тех, которые собирают компьютеры, работающие без сбоев. Хотя, технически, все наши сотрудники собирают компьютеры грамотно и без проблем. Но у одних сборщиков - компы глючат, у других - нет.".

[Iaroslav]

У меня примерно так же. Не раз уже доводилось исправлять неполадки с компьюетером, просто подойдя к нему.
Мало того, мой компьютер очень зависим от моего состояния. Если брать в качестве примера алкогольное опьянение (его проще всего разделить на стадии), то:
- когда я трезвый компьютер работает нормально.
- когда я слегка пьян компьютер тормозит.
- когда я умеренно пьян, компьютер начинает по страшном глючить и временами "намертво" зависает.
- когда я сильно пьян компьютер может и вовсе не реагировать на попытки его включить.

[Iaroslav]

История пятая.

Довелось мне после окончания военной кафедры послужить в космических войсках нашей Родины. От службы получил массу приятных впечатлений, в том числе и в айтишном плане. Служил я в секретной части и имел дело с большим советским вычислительным комплексом, занимавшим четыре этажа, с электроподстанцией, системой водяного охлаждения и большими шкафами, составляющими непосредственно ЭВМ или, как её все называли, «машину». Техника была довольно капризной и ломалась часто. Военные должны были обеспечивать её работоспособность, а так как досконально этого монстра мало кто из военных знал, то в помощь им всегда дежурил представитель НИИ, из недр которого эта машина вышла. Таких людей военные называли «представителями промышленности» или «промыслами».

Работал среди промыслов благообразный дедушка, которого все называли Сёменычем и уважали как спеца. Силу Сёменыча я узрел в одно из ночных дежурств, когда одна из ЭВМ комплекса упала и заводиьтся заново не захотела. Были изучены мануалы по устранению неисправностей, заменена куча блоков, но ошибка так и не пропадала. Пошли за Семёнычем в его каморку. А Семёныч, как серьёзный мужик, в ночную смену трезвым ходил крайне редко и перед сном рюмку-другую всегда пропускал. В ту ночь он то ли не рассчитал сил, то ли у него были другие причины, но был он сильно пьянее обычного. По пути из каморки в машинный зал Семёныч то и дело врезался в стены и не попадал в дверные проёмы.

Подойдя к машине, Семёныч набрал на кнопочнике команду запуска, щёлкнул тумблером «Пуск», посмотрел на индикацию ошибки, после чего злобно пнул железный шкаф и обратился к машине:

— Ты ох#ела? Ночь, я сплю, а ты мозга тут е$#шь! (Второй пинок.) Сука!

Команда запуска, щелчок тумблера — машина стартовала и через положенные несколько секунд встала в боевой режим.
Семёныч одарил ЭВМ взглядом, полным презрения, и, шатаясь, пошёл обратно к себе в каморку. Стоит ли говорить, что в ту смену больше ни одного сбоя не было?
©It Happens

[Наблюдатель]

Не, ну таких историй про "машины" я сам могу рассказать целую кучу
Благо имею опыт работы и с большими ЭВМ, и с мини/микро-ЭВМ, и с этими уродливыми "IBM-совместимыми" ПК...
Думаю, подобные истории может рассказать любой программер/электронщик с достаточно большим опытом...

[Iaroslav]

Наблюдатель, дык кто бы спорил. Но , по-моему, пуст хоть пример висит в письменном виде.
А вот кстати шестая история, про заклинания.

Свою рабочую деятельность я начинал с систем для наружной рекламы: табло всяческие, бегущие строки. Порой устройства не хотели «разрабатываться». Пишешь код, оно глючит — оказывается, где-то контактик лишний или помеха. Или вот уже почти всё готово, отпаиваешь «пуповину», включаешь — а оно бах на весь цех! Стоишь возле девайса — дым идёт, деталей сожгли на штуку баксов, а через два дня его вешать надо.

Решили, что во всём виноваты демоны, и изгонять их надо заклинаниями. Заклинание было несложным, трёхбуквенным. Только его не надо было произносить — его следовало записывать в память, чтобы при первом запуске девайс гордо выводил на экране: «Х#Й». Освящённые девайсы не создавали проблем, но всегда же в спешке что-то забываешь…

Как-то раз делали для больницы в Ханты-Мансийске табло. Пора грузить, а мы паяем. Спешка спешкой, а заклинание — это святое. Включили — всё окей. Быстро грузить! Повесили эту шнягу, включили. Опа — линия связи не пашет, а заклинание-то активно.

— Ну, показывайте, — говорит заказчик.
— Связь не работает, не можем заменить сообщение.
— Х#й с ним — включайте!

Включаем — а там именно он. Заказчик-то нормально воспринял, а шеф наш — не совсем. На доске в офисе долго висело: «Убрать х#й из проекта!»
©It Happens

[EkVel]

Как-то уже осенью было довольно холодно... сидела я на диване, закуталась в одеяло... и думала, как хорошо было бы включить обогревашку, но она стояла в дальнем углу комнаты, вставать было лень...в розетку она была включена, а вот то кнопочки надо было еще дотянуться... и внезапно раздался щелчок... и загорелась лампочка на обогревателе... то есть он сам по себе включился...как - до сих пор не знаю... хотя с тех пор как начала заниматься эниологией уже ничему не удивляюсь на само деле...

[Strazh]

В течении прошлого учебного года регулярно встречал дочку из художественной школы. И каждый раз один и тот же фонарь на дороге домой гас при нашем подходе к нему ближе пяти метров.