0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.
В пятницу модернизировали систему видеонаблюдения в магазине. Скрутки прошлых мастеров заменили на нормальные разъёмы BNC. Заодно на матплате компьютера перепаяли пару вздувшихся конденсаторов и почистили всё. Привозим комп назад, подключаем камеры. Большая половина не показывает. Приближается апокалипсис.11 видеокамер в магазине подключаются к PCI-плате видеозахвата. Не знаю, чем думали установщики камер, но из канала выходит пять кабелей от видеокамер:— три четырёхжильных кабеля от трёх видеокамер (в каждом — земля, питание, экран, видеосигнал);— две витых пары ещё от восьми камер (каждая пара — экран и видеосигнал).Показывают только те три камеры, в кабели к которым подано питание. Это логично, но те восемь камер тоже как-то показывали! Промучились два часа, переобжали все разъёмы — без толку. Сославшись на конец рабочего дня, уехали думать. Подключёнными оставили те три камеры и компьютер.В понедельник я взял с собой наикрутейший тестер, измеряющий, наверное, даже то, чего не бывает. Включил тестер. Подключаю не показывавшую камеру к плате, смотрю на монитор — а картинка идёт. Отключаю — не идёт. Включаю — идёт. Включаю все остальные — есть сигнал со всех камер!— Что делали? — спрашиваю у местных.— Ничего.— Адаптеры для питания камер есть? В щитке автоматы для видеонаблюдения есть?— Нет!Что выходит, камеры тестера испугались?©It Happens
У девушки, которая сидит в соседнем кабинете, жутко тормозит недавно поставленный комп, доставшийся по наследству от одного из наших бухгалтеров. Комп мучается, компу плохо, девушке тоже. Непорядок. Девушка зовет меня и просит посмотреть на злоглючную машину. Система дяди Билла изрядно завирусела, устарела, да и пора бы уже заменить «двухтысячник» на что-то поновее. Незамедлительно решаюсь, благо кейсик с «реаниматорами» всегда под рукой, да и дело движется к перерыву. «Только бы вот настройки нужные потом не забыть выставить на сеть да название сервера RDP запомнить, а то вон какое длиннющее», — проскальзывает мысль в голове. «Не боись, выставим», — отвечает сам себе мозг. На всякий случай прошу девушку напомнить, чтобы я написал вот в это окошечко вот эту кучу кракозябликов и настроил на новой системе сеть.Проделываю нехитрую цепочку действий: бэкап доков по сети на свою машину, ребут, диск-загрузочник, Акронис. Увидев красоту последнего, девушка возжелала приобщиться к тайне переустановки «окошек». Приобщение начинаю с операции форматирования винта. Коллега под моим чутким руководством тычется в нужные кнопочки и после завершения операции радуется, аки ребёнок: понравилось деструктивное действие! Добрею на глазах, достаю лайв-сидюху экспишную, запускаю, открываю «Мой компьютер», правой кнопкой по значку диска С:, показываю милому созданию ещё один способ полного форматирования стандартным средством. Диск D: без моей помощи она достаточно резво сносит сама. И ничего, что винт уже пустой, главное — тяга к знаниям!Уходим в ребут, начинаем установку «окон». Доходим до момента, когда милый синий экран вежливо интересуется, не отформатировать ли нам локальный диск. «Отформатировать!» — восклицает девушка и выбирает полное в NTFS. Процесс успешен, далее полчаса на установку, десять минут на драйвера, система готова. «А кракозяблики писать будешь? А сеть настраивать?» — девушка старательно исполняет возложенную на неё мной обязанность. «Буду, милая, бу…»Мои глаза ошарашенно упираются в запущенное окно ремоут-десктопа. В поле «Компьютер» гордо красуется надпись «appl-%program%-%company%.ru» — та, которая была на старой системе и в принципе не могла сама появиться на новой на трижды отформатированном жёстком диске. Лихорадочно залезаю в настройки сетевого подключения. Всё на месте!Весь перерыв коллега отпаивала меня валерьянкой и чаем, а я всё думал — или Скайнет уже захватила мир, или надо начинать тренироваться переносить усилием воли драйвера.©It Happens
Специальность всё-таки как-то влияет на биополе людей.Сам я инженер-электронщик и программист. А ещё 15 лет имел своё небольшое дело по ремонту электроники и компов. Ну, к тому, что при моём появлении аппаратура сама работать начинает, я уже привык. И даже к тому, что мои друзья неработающий аппарат пугают моим именем, и он иногда начинает работать, тоже. Но последние случаи…На отдыхе в Гонконге стоим на обзорной площадке и любуемся городом. Пожилая азиатская пара, не говорящая на английском, безошибочно выбирает меня из всей толпы, подходит и суёт под нос фотоаппарат, у которого не зажигается дисплей. Выставил им правильный режим работы, они ушли довольные. Но как они меня вычислили?! Жена до сих пор смеётся.©It Happens
Текущий ремонт. Разбираю девайс. Вылетает пружинка. Искать её на сером линолеуме бесперспективно, но пробую. Результат нулевой. Нахожу в баночке «донорских органов» другую, больше и жёстче. Перекусываю её пополам, чтоб иметь нужный мне эффект. При перекусывании обе части теряются. начинаю искать — нахожу родную. Пытаюсь поставить. Она выстреливает на пол. В «донорских органах» нахожу третью, такую же, как вторая. Перекусываю пассатижами — обе части опять разлетаются. Начинаю искать — нахожу родную! Аккуратно ставлю её на место. Собираю девайс. В процессе сборки на глаза попадаются четыре половинки второй и третьей пружинки.* * *Привозят системник — не видит флешку ни в одном из портов. Пробуем включить — ноль эмоций. Замена внутренностей — безрезультатно. Полдня впустую. Ведущий инженер (второй день на нервах) с психу пинает системник так, что у того отлетает кулер.Друг-музыкант-админ скинул мне на днях композицию, исполненную на шаманских бубнах. Решили покурить и поставили эту композицию. По возвращении проверили, включается ли системник. Включается, да ещё как: кулер крепко держится на месте (и как он оторваться мог?), а все воткнутые нами флешки распознаются, причём работают с завидной скоростью.©It Happens
Сижу на базе. Вдруг врывается замдир одной из точек, что мы обслуживаем, и с круглыми глазами начинает нести какую-то околесицу про призраков, мистику, пришельцев и всё в том духе. Медленно охреневая от этого, прошу его успокоиться и рассказать всё по порядку. Выясняется: на одной точке (сауна/бар) уже который день буйствует призрак, ломится в двери по ночам, пугает барышень-администраторов. Что характерно, призрак виден только в монитор видеонаблюдения второй камеры. На мою ухмылку замдир отвечает, что если я не верю, то могу съездить сам и воочию убедиться.Заинтриговал. Беру флешку, еду. Встречает перепуганная администратор.— Ну, и чего у вас тут за мистика? — спрашиваю.— Пойдёмте, покажу…Подходим к регистратору, находим вчерашний вечер, время 00:45, смотрим. Ох ты ж мать, точно, летает! Прямо у парадной двери мечется мутное светлое пятно размером чуть больше головы человека.— Вы погодите, оно сейчас ещё и петардами стрелять начнёт!Поднимаю с пола челюсть и наблюдаю, как от пятна время от времени разлетаются в разные стороны какие-то вспышки.— А вот 27 числа оно ещё больше было!Ищем, мотаем, смотрим. У той же двери стоят два паренька, курят. Чуть поодаль тот же призрак, но уже не пятном, а продолговатой формой, как мутный кокон. Молодые люди спокойно курят — следовательно, или нервы сильно крепкие, или не видят гостя из параллельного мира.Следует история о том, как администратору уже неделю снится один и тот же сон: приходит человек, садится на кровать, говорит, что его тут убили…Не дослушав, выхожу на улицу, закуриваю. Забираюсь на перила рядом с лестницей, осматриваю камеру и снимаю с объектива комок паутины. Заодно со свистом изгоняю прижившегося там паука.С петардами всё просто оказалось: у насекомых светлые блестящие крылья, а камера с инфракрасными диодами. Пока «призрак» не появился, девушки их не замечали.Когда вернулся на базу, из бухгалтерии узнал: несмотря на все мои доказательства, что призраков не существует и во всём виноват паук, эти клоуны сразу после моего ухода позвонили в церковь и пригласили батюшку.©It Happens
Сегодня мне принесла компьютер завлабораторией местной поликлиники. Неисправность простая — перегрев.Снял кулер и приготовился нести его в ванную для промывки. Первое впечатление — компьютер ещё на гарантии. Целы все пломбы. Радиатор чистый. Не кристально чистый, но не сравнить с моим, который я стабильно чищу раз в год. Заглядываю в БП (туда обычно никто не лезет) — тоже всё чисто. Едва заметный слой пыли на винчестере.Если бы не пломбы, я бы решил, что кто-то не так давно просто вычистил системник. Или что он недавно из магазина. Но уж точно не то, что этот компьютер три года стоит в детской комнате. Вот так я получил наглядное подтверждение поговорке: «Чисто не там, где убирают, а там, где не сорят».©It Happens
Дело было лет пять назад. Я только устроилась работать специалистом по сопровождения одного программного комплекса. И вот отправляют меня с напарником на выезд. Задача: на двух компьютерах в кассе настроить сеть и установить программу.Напарник настраивает сеть, всё работает замечательно. Я начинаю ставить программу. Тоже всё устанавливается без проблем, но вот незадача: печатать из программы можно только на том ПК, к которому подключён принтер, а по сети никак.Переставили дрова на принтер, посмотрели порты — словом, сначала искали причину в железе и в ОС. Когда ничего не нашли, стало ясно, что дело в самой программулине, будь она неладна. Программу напарник не знает, я упорно ковыряю настройки и многостраничное руководство и ничего не нахожу. Звонок в офис и консультация с более опытными коллегами тоже ничего не дала, так как раньше подобных проблем не было. Время близится к семи вечера, пятница, хочется домой. Напарник помочь мне ничем не может, но бросить меня один на один с неработающей программой, видимо, неудобно. И вот ходит он по кабинету и приговаривает:— Чем бы тебе помочь… Чем бы тебе помочь…Я возьми да ляпни:— Попрыгай с бубном вокруг принтера.Коллега не заставил себя долго уговаривать. Взял со стола пользователя какую-то круглую коробку и зашёлся в ритуальном танце вокруг принтера, постукивая в «бубен» и напевая что-то африканское. И тут мне наконец попадается опция, которая может отвечать за проблемы с печатью. Я меняю настройки, отправляю страницу на печать, принтер бодренько скрипит и выплёвывает напечатанный документ.Надо было видеть лицо кассира. Выражение серьёзной обеспокоенности за душевное здоровье нашего сотрудника плавно сменилось выражением священного трепета.Так и рождаются байки об IT-шаманах.©It Happens
История произошла пару лет назад, когда я работал в небольшой IT-конторе, организующей работу довольно крупного в масштабах города предприятия. Дело подходило к пятнице, тринадцатому. С самого начала недели начала твориться ерунда.Во вторник начали течь сразу несколько кондиционеров на предприятии.В среду прошла самая сильная в том году гроза, молнией от которой убило местную мини-АТС, и предприятие осталось без внутренней телефонной связи. Как потом уже стало известно, сгорела вся центральная плата. По признанию ремонтников, когда нам её уже вернули, это был второй случай в стране за последние три года — обычно сгорало только несколько линий.В четверг за час до окончания рабочего дня нас предал основной сервер, служивший контроллером домена: у него накрылась логическая структура системного диска (два диска по 80 ГБ, RAID 0), а также сгорел один винт из SCSI RAID 1+0. В Диск поменяли, но контроллер домена пришлось поднимать заново. IT-отдел в тот день ушёл домой уже ночью, а последующие несколько дней пришлось солидно задерживаться, восстанавливая данные и заново настраивая сеть.Когда эти муки начали уже подходить к концу, начальник конторы принял оригинальное решение с целью предотвратить подобные ЧП. Как-то раз вечером после работы он взял в охапку админа и повез его в церковь освящать.Сам я человек неверующий, но факт был налицо: после этой профилактической процедуры ещё долго всё работало как часы, а мини-АТС вскоре привезли из ремонта.©It Happens
В серверную я захожу не очень часто, приблизительно раз в неделю. А чего там чаще делать-то? Всё ведь работает обычно.Только в понедельник этот с утра у меня не заладилось: на этаже у маршрутизатора настройки слетели, а довольно важный терминальный сервер пинговаться перестал. Беру ключ в серверную, захожу — и широко открываю глаза от ужаса. Кошмар админа: капитальная лужа на полу. И капает сверху. Так и есть, кондиционер потёк. Ещё бы часа три-четыре — и коротнуло бы что-нибудь обязательно.Спас меня и кучу денег фирмы глюк терминального сервера. Если бы не он, бегали бы мы с электриками как ужаленные, думаю, не один день.Это я к чему? Раз в полгода буду теперь кондиционер чистить. Во избежание.©It Happens
Странное и загадачное в электронике.