[Iaroslav]

Существует популярное предположение, что многие ритуалы появились именно как случайная последовательность действий, дающая определённый результат. То есть кто-то когда-то заметил, что определённые действия дают определённые результаты и оптом стали, каждый раз как требуется результат, оные действия копировать.
Данная история, как-раз, эту точку зрения подтверждает.

Дома стоит роутер Asus, исправно раздающий интернет на три компа, два ноутбука, два планшета, пяток телефонов и прочую мелочь. В общем случае на нём висит более десятка устройств, но он как-то справляется и почти не глючит.

Это «почти» выражается в том, что раз в месяц ноутбук получает неправильный IP-адрес, конфликтующий с уже существующим в сети, и наглухо вещает беспроводную часть. Перегрузка эту проблему не лечит, а каждый раз настраивать роутер лень, поэтому методом проб и ошибок вырабатался следующий алгоритм.

Заметили, что вайфай отвалился? Идём к роутеру, подключаем ноутбук к роутеру кабелем. Ноут сразу получает правильный айпи, и вайфай поднимается. Повторять раз в месяц.

Вот так даже в XXI веке техника заводится только с толкача.
©It Happens

[Iaroslav]

Не особо мистическая история на тему статики. Имхо, примечательна именно подходом к выяснению причины.
При любом ином подходе история получается вполне себе странной и загадочной.

Как-то раз на работе заметил, что при любом прикосновении к компьютерам меня стало нехило бить статическим электричеством. Началось это явление в понедельник. Пару-тройку дней значения не придавал, но потом задумался: с чего бы это? Свитер тот же, джинсы те же, кроссовки тоже не менялись, борода на месте, даже носки обычные.

Стоп! Неужели?.. Так и есть: всему виной оказались подаренные женой красивые трусы, в составе которых был какой-то синтетический материал. Стоило всего-то пару минут посидеть на своём рабочем кресле, и я буквально нашпиговывался электростатикой!
©It Happens

[Iaroslav]

В данной и стории речь идёт несомненно о странном. Но не столько в электронике, сколько в законах физики и теории вероятности.

В 1992 году прокладывали мы сети во всех московских загсах. Ещё не Ethernet и даже не ARCnet. Потом несколько месяцев, где бы я ни шёл, фиксировал боковым зрением все проложенные кабели и ошибки монтажа.

Пришлось просверлить немало стен. Тогда о перфораторах почти никто не слышал, и была у нас обычная дрель со сделанным на заводе по знакомству метровым сверлом.

Очередной загс, дом в старом фонде. Сверлю очередную стену. С другой стороны у стены стоит только платяной шкаф, остальная стена голая. Загнал в стену своё метровое сверло полностью — с другой стороны ничего не показалось. Ну, я же опытный (уже пятый загс) — понимаю, что попал в шкаф. Открываю шкаф — ничего. Вынимаю все вещи — пусто. Сверло нигде не торчит. Ничего себе стена! Значит, надо обходить по коридору. На всякий случай заглядываю за шкаф в узкую щель — и вижу сверло, уходящее в шкаф! Сверло диаметром 10 мм попало точно в боковую стенку шкафа толщиной 10 мм и прошло по ней вдоль сантиметров пятнадцать, не высунувшись ни изнутри шкафа, ни снаружи. По бокам отверстия остался только слой шпона. А перед этим сверло прошло через кирпичную стену сантиметров шестьдесят.

Чудеса бывают. Только поганые.
©It Happens

[Iaroslav]

А эта история про детей, которые творят чудеса. При чём, как и положено, чудеса фиговые.

Постоянно поражаюсь способности детей сломать то, что без определённых знаний очень непросто.

Поставил Windows 7 на только что собранный компьютер. Всё прекрасно работает, образ системы сделать ещё не успел. Рядом крутится сын трёх с половиной лет от роду: «Папа, включи тортики поиграть». Думаю, ладно, пусть немножко поиграет. Посадил его на стул и ушёл на кухню чай заваривать.

Минут через пять это маленькое чудо приходит на кухню и говорит, что кнопочки не нажимаются и мышка не бегает. Я в огромных непонятках подхожу к монитору и наблюдаю кучу открытых окошек, из-под которых виднеется кусочек окна редактора реестра.

Как? Я не знаю, что сына там нажал и как запустил редактор, но отвалилась вся внешняя периферия. Что только я не делал… Мышка работала в биосе, только грузилась система — и всё, USB нет. Не помогло ничего: ни откат к последней рабочей точке, ни восстановление реестра. Пришлось переустанавливать систему заново.

С тех пор сына иногда играет на старом ноутбуке — там образ системы быстро восстанавливается.
©It Happens

[Akella]

  А разве для доступа в реестр не требуется пароль администратора? Или в виндоусе не такие порядки? 

[Iaroslav]

А разве для доступа в реестр не требуется пароль администратора? Или в виндоусе не такие порядки? 

Не, не такие. В винде если учётка админская то пароль спрашивать не будут. Ну а так как там по умолчанию выдаётся именно админская учётка, то чаще всего под ней и сидят.

[Iaroslav]

Эта история не столько о странном в электронике, сколько о странных и загадочных особянностях сборки и крепления. Но, так как, главный герой плеер, то историю, думаю, можно отнести к данному разделу.

Был у меня MP3-плеер — не плеер, точнее, а тупой кусок кремния за 200 грн. Не настолько часто он нужен, чтобы покупать что-то более человеческое, но всё-таки иногда приходится с ним ходить. Не звуки же окружающего мира слушать в метро, так ведь?

Явилась со временем бага: расшатался разъём на 3,5 мм, и сигнал на наушники шёл только при определённом угле нажатия на штекер. Если замереть и правильно натянуть провод наушников — всё окей, чуть сдвинешься — начинает пропадать звук. Ходить с девайсом сложнее, чем с CD-плеером без антишока.

Русская мысль: берём и чиним. Вероятнее всего, просто что-то подогнуть надо. Снаружи не полезешь, надо разбирать корпус и смотреть на плате, как оно. Изучил корпус плеера. Болтов не обнаружил, значит, всё на защёлках. Истыкал тонкой отвёрткой все щели корпуса в надежде оные защёлки найти — ничего.

Разозлился я на бедный аппарат и смирился с мыслью о покупке нового, а раз так — пусть умрёт красиво. С размаху кинул его на деревянный пол. Брызнули запчасти. После сбора и осмотра выяснилось, что ничего не сломалось, не потерялось, ни одна защёлка даже не лопнула. От удара об пол плеер штатно разобрался.

Разъём я так и не починил: в плату он впаян в глухом пластиковом корпусе, ни до чего не долезешь. Собрал как было. Лишь царапины на корпусе зверька напоминают о потугах разобрать его нежнее, чем было предусмотрено китайцами.
©It Happens

[Iaroslav]

Думаю многим известна поговорка "чудеса в нашей жизни часто случаются, но, в основном, хреновые". Вот и история иллюстрирующая оную поговорку нашлась.

История эта произошла где-то в 1999 году. В то время на весь двор было только два компьютера: у меня и моего друга Миши. Соответственно, все ходили к нам играть. Точнее, ко мне, потому что у Миши была злобная мама, которая на дух не переносила компьютерные игры, и до её прихода с работы все должны были покинуть квартиру.

В то время особой популярностью пользовались третьи «Герои». Ни о какой лицензии и речи не шло — хотя бы потому, что и на пиратку денег не было, и приходилось копить денежку, чтобы приобрести заветный компакт. И вот каким-то непонятным чудом у Миши появился компакт с лицензионной русской версией «Героев», который кто-то из родственников привёз из Москвы. Дабы можно было поиграть в великий хотсит, было принято решение поставить лицензию и мне.

Миша очень боялся за компакт, хранил его не только в коробочке, но и каждый раз запаковывал его назад в целлофановый пакетик, сдувал пыль и протирал поверхность бархоточкой. Поэтому никто не удивился, когда Миша принёс диск в специальной сумочке и пришёл со своим CD-драйвом, дабы не допустить членовредительства диска. Операция по подключению и установке прошла быстро и безболезненно. И вот, когда нужно было достать диск и передать его в коробочку, я решил пошутить над Мишей. Громко скомандовал: «Ложись!» — пригнулся сам и тискнул кнопочку извлечения диска из привода. По непонятной причине привод раскрутил диск до максимальной скорости, покрутил его там секунд двадцать, а потом выдвинул лоток.

— Фрррррр! — сказал диск и улетел в стенку, потом в шкаф, а потом окончательно упокоился в горшке с цветком.

Все замерли. Миша тихо сполз под стул и, наверно, на несколько секунд потерял сознание. Через минуту он очухался и, по-моему, немного сошёл с ума. Через полчаса Мишу откачали, сильно покоцанный диск оттёрли спиртом и спрятали в коробочку, потом в целлофанчик, а потом в сумочку.

К чести издателей, компакт остался цел и невредим. Миша сильно на меня обиделся, неделю не разговаривал и не заходил в «Героев». Игра не шла без диска, поэтому жизнь встала. Через неделю я купил подоспевшую пиратку, и всё пошло своим чередом. Диск, наверно, до сих пор лежит у Миши на полочке как память о великих «Героях III». Наверное, он до сих пор уверен, что это была не случайность.
©It Happens

[Iaroslav]

Про клавишу caps lock умеющую при случайном нажатии изрядно портить настроение знают, наверняка многие. А вот история о человеке со сходно звучащей фамилией.

Аура места, аура человека… Некоторым и ауры не нужно — способны прошибать одной своей фамилией.

У меня кнопка Caps Lock отключена по своему умолчательному действию, на ней теперь висит смена раскладки клавиатуры. Тем не менее, когда я заводил в домене пользователя с фамилией Капская, неловким движением (или, наоборот, излишне ловким) я включил режим капса, вывешенный на аккорд из трёх клавиш. Я был удивлён, коллеги — рассмешены, но и это ещё не всё. Когда я отсылал письмо о том, что пользователь создан, у меня залип шифт, благодаря чему фамилия в письме вышла как КАПСкая. Исправлять не стал: рука не поднялась.
©It Happens

[Iaroslav]

Очередная история об ауре сисадмина, чувствительности техники к человеку и так далее.

Работаю во флексотипографии. Сам печатник, но до кучи выполняю функции админа: слежу за сервером, файлопомойкой, машинами юзеров и сетью. Ну, и по электронике эникею — кому телефон реанимировать, кому планшет перепрошить, кому винду на домашнем переставить или роутер настроить.
Типография расширяется, потому на мне висит задача по подключению новых юзверей к сети. Недавно протягивал сетку в комнате дизайнеров: шесть машин и сетевой принтер. Завёл от общего свитча конец на свитч в комнате, протянул от него концы к машинам на столах, обжал, прозвонил — всё работает. Воткнул в свитч. Машины сеть видят и радостно мигают светодиодами.
Пришла пора ставить принтер. Я ползаю по первому этажу, тяну к дальним машинам сеть, подключаю, проверяю. Звонит генеральный (он у нас главный админ всея типографии) и говорит: «Бери пищалку и дуй наверх к дизайнерам — принт-сервер не видит сеть!»
Лечу наверх. Захожу в комнату, беру тестер, на свободный вешаю терминатор, из свитча дёргаю конец — и в тестер. Показывает все восемь жил. Меняю местами терминатор и тестер, показываю генеральному — всё работает как часы. Генеральный разводит руками: ничего не работало, что за фигня — не в курсе. Вставляю конец обратно в свитч, другой — в принт-сервер. Тот начинает довольно моргать линком. Мистика, да и только.
Уже подходя к своему рабочему месту, думаю: может, просто фигово воткнул собачку в свитч, вот и не было линка? Или всё же имеет место мистика, ведь вся сеть создана мною с нуля, все машины покупались по мною одобренной сборке? Теперь верю, что машины чувствуют человека, который их любит и понимает.
©It Happens

[Iaroslav]

Потрясающая история о знаках и их толковании. Ну и о мистике в сайтостроении, заодно.

Разбираюсь с великим и ужасным Астериском, гугля всевозможную информацию на английском языке. Так как параллельно работает скрипт, изрядно грузя не очень шуструю машинку, браузер подтормаживает. И вот, пока я лицезрею ещё белый экран серьёзного англоязычного сайта, над курсором всплывает подсказка со словом «сиськи».
Не ожидал я такого поворота. Пошарил курсором (пиксельхантинг не забыт!) по всей страничке — искомой всплывающей подсказки не отыскал. Нужную информацию, впрочем, нашёл, так что принял это как знак свыше.
©It Happens

[Iaroslav]

Оказывается на качество работы сотовой связи могут оказывать серьёзное влияние электроприборы. При чём не обязательно ваши или соседские, но и, скажем, находящиеся в соседнем доме.
В принципе в нижеприведённой цитате всё объясняется достаточно очевидными вещами. Но, имхо, сама исходная идея о том, что тот же электродвигатель способен успешно заглушить все мобилы в округе отдаёт определённой мистикой. Хотя бы потому что при таких реалиях сотовая связь до сих достаточно эффективно и надёжно работает в больши городах.

Грег Хэлли, инженер компании Telstra, с узконаправленной антенной «волновой канал» для поиска источника помех
Специалисты австралийского оператора сотовой связи Telstra разработали программу для анализа логов в сотовой сети NextG и благодаря ей получили информацию об аномально низком качестве связи в одном из районов города Вангаратта (штат на юго-востоке Австралии). Там из-за плохой связи страдали жители нескольких кварталов, хотя в окружающих домах связь была стабильно хорошей.
Опытный инженер, ветеран компании Грег Хэлли (Greg Halley), вооружившись узконаправленной антенной «волновой канал», отправился в центр аномальной зоны.
Источник помех оказался в неожиданном месте: это был старый холодильник для пива в гараже у одного из местных жителей, Крейга Рейнольдса (Craig Reynolds).
По словам инженеров Telstra, любой скачок напряжения достаточной мощности может вызвать радиочастотный шум, способный блокировать передачу данных в диапазоне 850 МГц на довольно обширной территории. В данном случае источником помех оказался электродвигатель холодильника.
Telstra — крупнейший в Австралии оператор сотовой связи. Как и другие крупные операторы, он отслеживает качество связи на всей территории покрытия. Если где-то количество обрывов связи и неудачных вызовов («Абонент находится вне зоны доступа») превышает допустимые несколько процентов, инженеры сразу получают уведомление и стараются выяснить причину помех, изменить настройки оборудования или установить дополнительные ретрансляторы в проблемной зоне. Передатчики телефонов работают с крохотной мощностью 0,25-0,5 Вт, так что 1000-ваттный двигатель холодильника или какой-нибудь другой мощный электроприбор легко может забить помехами окружающий эфир.
Провинциальный житель Крейг Рейнольдс был чрезвычайно удивлён новостью о том, что его старый холодильник способен блокировать сотовую связь для жителей нескольких окружающих кварталов. На самом деле здесь нет ничего удивительного: операторы сотовой связи часто сталкиваются с тем, что «мёртвые зоны» возникают из-за неудачно расположенного банкомата, светофора, заводского оборудования или какого-нибудь антенного усилителя. Но холодильник для пива инженерам Telstra пришлось экранировать впервые.
©habrahabr

Конкретно саму идею о холодильнике на хабре критикуют, но вот что электроприборы способны глушить сотовый сигнал вроде как признаётся всеми комментаторами.

[Iaroslav]

В данной теме ещё ни разу не поднимался вопрос взаимодействия компьютеров с кошками. А зря.
Как следует из нижеприведённой истории кошки могут не только, скажем, пройдясь по клавиатуре отправить вашему собеседнику в скайп какую-нибудь абракадарбу, но и сделать гораздо более сложные и вредоносные действия. Например скачать вам на компьютер какую-нибудь злобную вирусню...

Учусь я на историческом факультете северо-западного города. Билеты к экзаменам традиционно попадают в руки к студентам далеко не сразу, потому скоростная подготовка каких-нибудь адовых вопросов вроде «Афганистан между двумя войнами с Британией» заносит изредка на такие сайты (в том числе союзных республик), где различные всплывающие окна и хищные вирусы практически бросаются в лицо из экрана. Кроме того, в моей квартире живут три кота, двое из которых — прыгучие сиамы. Какая связь между этими двумя обстоятельствами? А вот.
Вдумчиво разбирая обрывки информации на одном из таких сайтов, захотел я выпить чаю. Встал, оставил всё, как было, пошёл на кухню. Казалось бы, что может случиться? Возвращаюсь и вижу на экране наглое и уже укоренившееся окно вируса, который уже сожрал половину системы и догрызает отчаянно сопротивляющийся антивирус. Выпадаю в некий ступор: файрвол стоит неплохой, и чтобы такая дрянь оказалась внутри, нужно скачать её ручками, иначе никак. Неподалёку от клавиатуры сидит один из кошаков, вроде бы невозмутимо умываясь. По прижатым ушам и паре других мелких признаков понимаю, что чьи-то шаловливые лапки опять бегали по клавиатуре и гоняли мышь, вероятно, случайно скачав мне на комп врага.
Судя по всему, к защите машин должны полагаться не только «защита от дурака» и антивирь, но ещё и «защита от котиков». Экзамен, кстати, был трагично завален по причине необходимости переписывать почти все сделанные билеты.
©It Happens

[Iaroslav]

Думаю всем знаком анекдот о китайцах, пытающихся взломать сервер пентагона, и тоге которой на 10000001й попытке сервер согласился, что его пароль действительно "Мао Цзэдун". Вот и в нижеприведённой истории ситуация в чём-то схожа.

До меня пароль пытались ввести три человека. Не удалось. Позвонили мне. Думал, капс нажат. Подхожу, смотрю: нет, всё в порядке, раскладка тоже правильная. Набираю пароль — неверный. Он несложный, поэтому ошибиться трудно, к тому же написан на бумажке перед глазами. Ещё раз — опять то же самое. Уже готовый лезть на КД менять пароль, решаю набрать последний раз…
Подходит. Осознаю: только что я уговорил комп принять пароль.
©It Happens

[Iaroslav]

Очередная итсория на тему положительного воздействия одного факта присуствия молотка на компьютер.

Пахал некогда верстальщиком. С нами делили нереальных размеров кабинет господа ремонтники (контора многопрофильная была).
Пятница, конец рабочего дня, полпятого. Все уже давным-давно свалили по домам, один лишь я добросовестно доделывал какую-то никому, в общем-то, не нужную фигню. В самый разгар тоски в кабинет ворвалась секретарша и начала жалобным голосом выкликивать наших ремонтников, которые уже дома пиво трескали. Обнаружив меня, страстно (реально страстно) возопила о помощи. Так и так, мол, принтер не работает, а документ печатать надо.
Истину говорят: пока есть развесёлые юзвери и добросовестные уборщицы, админ без работы не останется. В общем, воткнув на место USB-шнур принтера и сняв с очереди печати 145 документов, проблему я решил.
— А что делать, чтоб компьютер не глючил?
А сама — блондинка-преблондинка! Лицо, не обезображенное интеллектом, ясный взгляд ребёнка, когти по пять сантиметров и пачка журналов «Гламур» на столе. Чёрт меня дёрнул начать ей лечить о том, что комп тоже одушевлённый и ласку любит.
— Но есть, — говорю, — радикальное средство! Покупаете здоровый молоток с красной рукоятью (с красной они больше всего боятся), чем больше, тем лучше. И кладёте прям на системник. Как только глюк — хватаетесь за него и приговариваете: «Вот я тебя!» Помогает на сто процентов.
Прошли выходные. В понедельник утром ко мне вваливается Эдик, админ той конторки, в которой трудилась девочка, сиреневый со смеху, и ве-е-ежливо так, с похрюкиваниями уточняет, не я ли ей помогал. После тащит меня к ним на этаж — а там… Мимо двери директорской приёмной народ ходит на цыпочках. На системнике у девочки лежит нереальных размеров кувалда. Стенобитное орудие, в котором даже на вид килограммов десять, с ярко-красной ручкой.
— Ой, спасибо, так всё хорошо работает теперь! — добивает девочка и так еле живой со смеху коллектив.
©It Happens