[Labris]

From: FoxiK foxi91@mail.ru

Что такое море-это яма,
До краев залитая водою.
В море ходят под парами и под парусами
Ты да я, браток, да мы с тобою.
В море ходят под парами и под парусами
Ты дая, браток, да мы с тобою.

Что такое парус-это тряпка,
В эту тряпку дует мокрый ветер.
Дай-ка подежаться мне, браток, за твою банку
Мы с тобой счастливей все на свете!
Дай-ка подежаться мне, браток, за твою банку
Мы с тобой счастливей все на свете!
Припев:

Море водки-полный вперед!
хлещут глотки невпроворот!
пусть нам будет плохо с утра
Нас излечат ветра...(и доктора)!


Что такое утро-это вечер,
Только вот с такою головою!
А со всех сторон борта рассол холодный хлещет,
Я от боли щас, как волк, завою.
А со всех сторон борта рассол холодный хлещет
Я от боли щас, как волк, завою.

Переделанные Песни (Пародии): Ддт - Что Такое Осень[переделка] — Текст песни http://mirpesen.com/ru/peredelannye-pesni-parodii/ddt-chto-takoe-osen-peredelka.html#ixzz2Mhdvcx00

[anja55555]

 

[Iaroslav]

Юмор в нижеприведённом случае несколько специфичен. Но куда-нибудь собрать все элементы уж очень хотелось а отдельная темы, имхо, для этого как-то через чур.

SCP-173 Скульптура

Краткое описание

Изготовлен из бетона и арматуры со следами аэрозольной краски марки Krylon. SCP-173 одушевлен и крайне враждебен. Объект не может двигаться в то время, когда находится в пределах прямой видимости. При работе с SCP-173 никогда не должен быть нарушен зрительный контакт. Персонал, предназначенный для входа в контейнер, проинструктирован предупреждать друг друга перед тем, как моргнуть. Объект, как сообщается, нападает, ломая шею у основания черепа, или с помощью удушения. В случае нападения персонал должен применять действия по сдерживанию опасных объектов класса 4.
©Пруф

Оригинальное изображение.

Фотожабы

Видяшки
SCP-173 (SUB RUS) - перевод оригинальной
SponbeBob and SCP-173 - версия со спанч бобом

[Iaroslav]

Случайно нашлась пара пасхалок от разработчиков.
Вот такая
И вот такая

[Labris]

Сын педагога
И пианистки! Танку
Тебе не сложить!

[Iaroslav]

У меня очень кеативные соседи. На лестничную клетку кто-то выставил старый шкаф. На следующий день на шкафу появилась надпись: "Поверено. Нарнии нет"
©Bash

[anja55555]

 

[Iaroslav]

Настоящий календарь Майя выглядит вот так.

И, в довесок, истинный вид загоревшегося красного.

[Аида]

- А где Магистр?

- Этот старый пердун срать пошел!

- Запомни, пердят и срут только послушники, а Магистры пукают и какают!

 

***

 

Идёт путник по дороге, видит на дереве сидит мужик и пилит ветку, на которой сидит. Путник говорит ему:

- Что ты делаешь? Ведь упадёшь!

А мужик ему:

- Иди, иди! Ничего не случится!

Путник проходит несколько метров и вдруг слышит сзади хруст, шлепок и крик:

- Ах ты колдун проклятый!!!

 

***

 

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.

- Папа, папа, куда мы идем?

- На охоту, сынок.

- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.

- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...

Зайчик вдруг упал и окочурился.

- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

 

***

 

- Пацаны, я научился мысли читать!..

Всё. Понял! Ухожу.

[Akella]

Сказка про абсолютное зло.

Некоторое царство, некоторое государство (скажем, тришестое и триседьмое соответственно) было царством Абсолютного Зла. Над ним никогда даже солнце не светило. Да и не нужно оно там было никому, потому что населяли ту страну сплошь нежить и нелюдь.
На черной-черной горе (на каждой) там стоял непременно черный-пречерный замок ,в котором черный-пречерный колдун творил черные-пречерные дела. То дождь из дохлых лягушек вызовет, то ледяную стужу, то землетрясение. И всем это нравилось, потому что у всех в той стране были черные-черные сердца.
Вурдалаки и вампиры ходили друг на друга войной, к вящему удовольствию друг друга. потому что нет ничего милее для вампира или вурдалака, чем хорошая потасовка. Злые феи по десять раз на дню накладывали проклятия на все, что движется. И все, что движется, становилось от этого только хуже и оттого счастливее. Рыцари Смерти скакали на конских скелетах и то и дело вызывали друг друга на неравный бой, отстаивая бесчестие своих ужасных дам. В черных небесах порхали драконы и гарпии, оглашая окрестности немелодичными криками. Земля не родила ничего, кроме колючек и ядовитого плюща - любимых растений местного населения. Из глубоких провалов поднимались удушливые испарения, и толпы темных орков собирались там, чтобы понюхать. Повсеместно били фонтаны из болотной гнили и мазута, а в них плескались рыбьи скелетики... Короче, ужас, да и только.
А потом однажды пришел великий герой, паладин Добра и Света - и всё улучшил. Потому что добро всегда побеждает...

[anja55555]

Мораль этой сказки такова: наслаждайся, пока не пришло абсолютное добро и что-нибудь не "улучшило")

[demi urg]

подборка особо эзотеричного и забавного с баша.
Вообще считаю, что надо было запланировать четвертую часть: т.е. Архитектор, гнусно хохоча, рассказывает Всю Правду Нео и говорит, что тот, дескать, сражался с матрицей внутри матрицы. И тут, внезапно, хохоча с особым цинизмом, выходит Архитектор Архитектора, который придумал матрицу для машин, чтобы эксплуатировать полуразумные агрегаты и не допустить их бунта, намеренно внушив им, что они, якобы, поработили человечества и внушили ему идею матрицы! Какой поворот!
Ну почему никто не делает винлокеры с Дартом Вейдером? Включаешь комп а там на тебе Дарт Вейдер, имперский марш и просьба отослать смс для помощи имперским штурмовикам доделать звезду смерти.
ххх: Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждём.

[demi urg]

И рассказик.
Союзная Партия Идейных Демиургов
 
Союзная Партия Идейных Демиургов, более известная по сокращению С.П.И.Д., заседала за круглым столом. Все смотрели друг на друга и кивали. Всем было ясно, что дело плохо.
 
- Ауравед, в нашу организацию почти не идут новички. Наша сила почти безгранична, а наши руки светятся, но мы по-прежнему не в силах привлечь на свою сторону даже простых посредственностей, - сказал Жизнебой, воздевая в воздух молот, горящий силой двадцати солнц.
 
- Не понимаю я, почему так происходит, Ауравед. Мы даром предлагаем сверхъестественное оружие и способности, - сказал Крутошмыг, величайший вор, какого только знала Земля.
 
- Я и сам не понимаю, почему, мои воины ярого металла, - сказал Ауравед. Его руки светились и разбрасывали искры. Он поднялся и выглянул в окно учебного комплекса, который стоил не один миллион долларов.
 
- Гм, сэр, будет ли мне позволено… - подал голос Бинго, один из генетически модифицированных псов, преданных Аураведу.
 
- В чём дело, Бинго? - отозвался Ауравед.
 
- Возможно, дело в названии организации, сэр. Думаю, "СПИД" совпадает с названием смертельного недуга. - Бинго подкрепил свои доводы менторским кивком.
 
- Боже! Да Бинго прав! - Ауравед обрушил тяжёлые кулаки на титановую поверхность стола. - Господа, я предлагаю поменять название нашей организации!
 
- Истинно так! - отозвались Жизнебой с Крутошмыгом.
 
- Но как мы её назовём? - Ауравед отработанным жестом поднял руку к точёному, мужественному подбородку. Они сидели и думали над именами.
 
Крутошмыг вскочил на месте. - Есть, Ауравед!
 
- Что, Крутошмыг!
 
- Поменяем наше название на "Партия Идейных Демиургов за Абсолютное Равенство, Автономию и Свободу".
 
- Да будет так! Решение принято. - Все трое поднялись. - Господа, теперь мы зовёмся П.И.Д.А.Р.А.С!
Взято из сборника рассказов СЦП.

[Slimper]

Описание редчайшего случая, когда человек сумел развести на деньги авторов "Нигерийских писем".

Чтобы доказать свою честность, мошенник прислал копию своего паспорта.
Весь интернет дивится находчивости челябинца, который сумел обвести вокруг пальца международного мошенника. 28-летний мужчина опубликовал в своем блоге историю, о том, как он получил так называемое «нигерийское письмо». Это распространенный вид мошенничества: жертва получает сообщение из Африки, в котором предлагают поделить наследство или поучаствовать в финансовой операции. Человек, ослепленный перспективой богатства, соглашается, и аферисты выманивают у него деньги.
- Я получил письмо из солнечного Того от адвоката по имени Хансон Дугбе, - пишет Александр, - он предлагал мне попилить наследство его покойного клиента, который по счастливой случайности оказался моим однофамильцем. Сам клиент погиб в автокатастрофе. Детей и внуков у него нет, зато есть заначка в банке размером 8 500 000 долларов. Минут пятнадцать я пребывал в состоянии эйфории, чувствовал себя настоящим долларовым миллионером. Но потом я все-таки пришел в себя и решил поискать информацию про этого Хансона и его контору. И он, конечно же, оказался известным жуликом.
Блогер решил проучить афериста и вступил с ним в переписку. Чтобы убедить жертву, адвокатишка прислал Александру копии свидетельства о смерти однофамильца, своего собственного паспорта и адвокатской лицензии. С фотографии улыбался добрейший шоколадный дяденька, ну как такой может обмануть!
Мошенник и жертва две недели обменивались документами, челябинец заполнял какие-то банковские анкеты. А Дугбе то и дело подливал масла в огонь их международной дружбы. Мистер Хансон обращался к своему визави исключительно «брат Александр», и даже собирался приехать в гости и подарить африканскую рубаху.
И вот «сделка» достигла своей кульминации. Африканец попросил выслать 780 долларов. Тут-то и пригодилась русская смекалка.
- В ответном письме я стал косить под дурачка, - рассказывает Александр, - дорогой Хансон, писал я, моя жена говорит, что это все мошенничество, и не дает мне денег. Хансончик, милый, не мог бы отправить мне от своего имени какую-нибудь символическую сумму, ну, скажем, 10 долларов, чтобы моя жена убедилась в том, что ты не аферист.
Уже через несколько часов челябинца разбудил телефонный звонок с неизвестного номера. Это был сам Хансон!
- Брат, - сказал по-английски он, - я выслал тебе 10 баксов через «вестерн юнион».
И правда, в банке Александру выдали хрустящую зеленую бумажку с первым министром финансов США Александром Гамильтоном. Как порядочный жулик, после этого наш доморощенный Бендер больше на связь с Хансоном не выходил.
- Эту банкноту я оставлю как сувенир, - рассказал «Комсомолке» смекалистый блогер, - а Хансон потом написал мне письмо, в котором называл меня и жену мошенниками, он очень обиделся.

 Заслуженную награду Александр сохранит в качестве сувенира
©Взято вот отсюда

Стоит заметить, что оригинального сообщения собственно Александра найти так и не удалось. Только перепечатки вышепроцитированной статьи.
В общем вырождается интернет.

[demi urg]

И ещё отрывок из рассказика. Как-раз на тему предыдущего сообщения.

"Уважаемый д-р Манн, мое имя Абайомиолорункойе, и я принц Нигерии, моей родной страны. Мне нужно переправить десять миллионов долларов в США, но банк, где я имею счёт, не позволяет мне это сделать. Если позволите мне положить их на Ваш счёт, дав мне полный доступ, я дам Вам двести процентов от этой суммы. Сделаете ли Вы это для меня?" - 278hd3q81n5zd на hotmail.com

Принц Нигерии? Какое поразительное предложение. Конечно, я очень хочу помочь Вам. Однако, я предпочитаю вести дела тет-а-тет. К счастью, скоро я приеду в Нигерию по делам на целый месяц. Да, у меня есть несколько вопросов. Во-первых, скажите, насколько здоровы Ваши внутренние органы по десятибалльной шкале? Во-вторых, есть ли у Вас или Ваших друзей особенно здоровые или просто необычные и интересные органы? Если да, то можете взять их с собой на встречу. И в-третьих, есть ли у Вас какая-либо особая реакция на хлороформ? Пожалуйста, ответьте как можно скорее. Я буду ждать продолжения переговоров по нашим с Вами делам.

Взято из сборника рассказов СЦП.